Здравствуйте! Меня зовут Альдейя и я алкоголик ищу понравившиеся заявки на кинк-фесте, а потом пропускаю НЦу. Да, я штудирую весь кинк-фест по ГП с самого первого. Нет, меня не вылечат.

- Доктор, я умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Что я наделал?! Мы все умрём!

Я, вообще, о чём? Как ни странно не о кинк-фесте. На мои кинки хрен что найдёшь, честно говоря. У меня даже кинки странные. И такое ощущение, что если я когда-нибудь создам заявку, за мной приедут. Я о самих заявках. Меня смешит, как люди составляют заявки. "А если автор ещё напишет вот про это, я ему памятник поставлю, расцелую, сочиню гимн и нарисую знамя". Просто я адекватно понимаю, что если я пишу, что поставлю памятник, то мне придётся вставать и идти делать памятник. Как, где и хочу ли я не будет иметь никакого значения. И вот каждый раз когда я такое читаю, я ловлю себя на том, что в комментариях к заявке я ожидаю увидеть не только исполнение, деанон авторов заявки и исполнений, но и благодарность.

Я слишком серьёзная. Слишком.

читать дальше
А вообще, эти мои раскапывания раритетных заявок (а ведь есть ещё и просто фест снарри) - предсмертные судроги по  TsissiBlack и  The Other Borgia Girl. Мстителей я так и не вкурила. Хотя очень пыталась. А у Борджи висит недописанный снарри, по которому я слёзы лила, когда опять перечитывала всё её творчество во всех доступных интернетах. Хочется чего-то до дрожи близкого и понятного, когда даже сам от себя такого не ожидал. Бывает, что я натыкаюсь на хорошие произведения других авторов. Действительно хорошие. Но их читать скучно. На самом деле это бесит. Мой хвалёный самоанализ не даёт мне наслаждаться, потому что где-то в середине текста появляется навязчивая мысль: "А вот это тебе нравится, потому что ты вот так хочешь жить. Не сможешь, конечно, но хочешь". И неотступно преследует. А когда читаешь любимых авторов, то где-то в середине текста ты понимаешь, что думала, что тебе не понравится фик с таким саммари, но любимый автор же: "А вдруг зайдёт"; а сейчас середина рабочего дня, выполнение рабочих планов оказалось примерно в том же месте, что, несомненно, было подробно описано в сцене, которую ты пролистала пару секунд назад, а ты стоишь на курилке и улыбаешься. Почему? Отчего? Что тебя задело? Абсолютно неизвестно, непонятно, невозможно описать собственные ощущения, но дышать становится легче, а мир - ярче.

За "Позволь Прикоснуться" я, помнится, Борджи оставила подарок на фикбуке Благо я сижу там так давно и столько всего делала и в модерстве и беттинге, что фикбуковской валюты у меня гора, а подарки я всегда считала чем-то излишним и написала хвалебный отзыв в личку. Это я-то.

Я тут на корпоративе, который сама же и устроила, узнала, что я две недели молчала, когда пришла на новую точку. Ну, это только Наталья ничему уже не удивляется: работает со мной с моего прихода в начальники. А Анна очень громко возмущалась, что не верит, что я необщительная. Наташа тогда сказала, что это потому что они классные. Ну, есть немного. Откровенно говоря. Не зря же я так требовала стажёров. Мне нужен нормальный, адекватный коллектив, который понимает: что, как и зачем я делаю. И почему я молчу две недели и игнорирую открытый диалог с некоторыми новичками Я, в принципе, могла до второго пришествия город тасовать, пока не найду людей, с которыми захочу работать. Не тех, кто мне нравится, а тех, кто понимает и думает. И не тасовала, потому что надо присмотреться, проверить, прекратить ругаться с коллективом, проверить ещё раз. Так у нас на точке осталась Таня. А потом решить всё-таки переводить, но даже делать ничего не придётся, потому что ненужного сотрудника переведут раньше, чем ты заикнёшься. Так от нас перевели Катю. Катя была странной, необычной, не очень умной, зато честной и отвечала за свои слова, но абсолютно не подходила ни для нашей работы, ни для работы со мной. Кстати, наконец, узнала, откуда Наталья знает Демона. Мир тесен. И колода тасуется причудливо, судя по нашему диалогу. И забавно и немного грустно. Но не я создавал этот мир.

А начала я с того, что я не люблю личное общение. С другой стороны, я обожаю наступать себе на горло, когда понимаю, что внутренние причины не дают мне что-то сделать. Так я пришла в РТК Правда, не всегда и не в самом главном, как выясняется. Слово, жест, взгляд. Не звать, не дышать, не смотреть. Но не буду о грустном. Это грустное уже столько раз перемолото в моей голове, что писать об этом в дневник нет смысла. А ещё я умею благодарить. Чувствую внутреннюю необходимость, как с памятником. Не важно: хочу ли, могу ли. Я обязана выразить хоть какую-то благодарность автору за то, что он для меня сделал. Я недавно написала абсолютно незнакомой девушке, потому что мне попалась и безумно понравилась её фотография в альбоме поэта Арчета. Я не могла не... И не важно как это выглядит, что она подумает и какие слова подбирать.

Я слишком серьёзная. Слишком.

Правда, Наталья не устаёт удивляться моему спокойствию. Когда я нахожу недостачу в шесть тысяч на точке и вместо того чтобы истерить, задумчиво курю. Молча. Спокойно. Как было сказано у Охлобыстина: потому что всё это игра, хоть и без приставки "только". Я играю. Я это не всерьёз. Потому что не может произойти ничего по-настоящему страшного. Потому что я точно знаю, что решу эту проблему. Потому что я не могу не решить. Потому что в любой момент могу посмотреть на небо и понять, что это не важно. Это и не проблема и это легко. Мне нравится играть. Я создала из своей жизни квест и получаю удовольствие.

Потому что всё это игра, хоть и без приставки "только". Я так живу. Без приставки "только" - это важно.
Фраза, кстати, из рассказа "Тайна водонапорной башни". Там не совсем о том, о чём я. Или совсем не о том. Хотя и об этом тоже. Я всегда об этом.

А ещё там есть "Окуджава" о поэзии, смерти и одиночестве.

Вместе не умирают. Единственное, что может помочь нам - это поэзия. Звёздное небо - это та самая бесконечность, которая тебе вместе с твоим Я при рождении выдаётся. Я и Бесконечность. Со своей жуткой всевозможностью.

Я намеренно не ставлю кавычки. Впервые, пожалуй, в жизни готовая выдать чужие слова за свои. Потому что это то, что я всегда думала. "Тайна" - это наука, почти факты. А "Окуджава" - это мысли и чувства.

Чую я, придётся мне это всё ручками, как в старые времена песни с кассет, переписывать с записи, потому что текстов я не нашла. А "Окуджаву" намерена зачитать вслух лично. Как стихи. Я всё ещё люблю читать стихи в тишине. Наверное, потому что не умею петь. Хотя есть предположение, что гугл для меня ничего не ищет - в который уже раз - потому что я, внезапно, не залогинена. Именно в поисковике. Все пароли хром помнит, почту на оба аккуанта исправно открывает, а в поисковике пустая учётка. Чудеса.

И ещё про Охлобыстина. "Там" - это вот тут. Зачитано прерасным и небрежным голосом Демчога. Думается мне, что если таким голосом инструкцию к кофемолке читать, тоже вполне внушительно и серьёзно выйдет.

Ага. Написала пару слов про необдуманные обещания.