@темы: Успокаивать боль стихами

И если ты ищешь повода жить, то вот он.
А если ты ищешь смерти, то вот она.
(с) Егор Сергеев.

Наверное, пора воскреснуть. Ну, хотя бы потому что завтра на работу. Невероятно непродуктивный отпуск кончился. А это значит, что я буду вставать в семь утра, брать в работу претензии, придумывать решение, находить в себе силы звонить людям. Курить каждые два часа, и напоминать себе, что это всего лишь работа, не стоит из-за неё так переживать, да и - признайся - тебе же нравится.

Это присказка - сказка впереди
Это, пожалуй, даже хорошо, потому что я, наконец, начну хоть что-то делать. Последние несколько месяцев, несмотря на то, что большую часть этого времени я работала, я не делала ничего. Меня нет, я не существую. Словила пару мотивирующих речей от друзей. "У меня ощущение, что я тыкаю тебя палочкой, а ты отзываешься тогда, когда я уже подумываю нести реанимационный набор"
Посмеялась над их единодушием. И продолжила ничего не делать. Зато исправно работала. Много работала. Очень много.
Потом пришёл недельный отпуск. Я сделала генеральную уборку кухни за два дня, и села смотреть сериал. Каждый раз обещая себе, что вот завтра я точно встану и начну жить: убирать (мне же нравится расставлять всё по местам), вышивать, играть в игры, схожу с друзьям в Моравию, где подают мои любимые коктейли, а пить в хорошей компании так приятно. Но.. "Да да, но нет" (с) - сказала я сама самой же себе и абсолютно бессмысленно сомнабулически прожила ещё неделю. Возвела, так сказать, своё бессмысленное состояние в абсолют. Зато теперь оно начало меня беспокоить, и я стала чуть более активно задумываться над собственным воскрешением.

Проблема в том, что мне ничего и не хочется. Всё скучно, неинтересно и бессмысленно. Я всегда старалась делать то, что мне нравится. Неважно, насколько это полезно или практично. Играть в игры, читать книжки, вышивать - толку никакого, зато я хорошо провела время. Зачем ещё жить? А вот теперь я не знаю, что мне нравится.

Не хочу ни любви, ни почестей:
— Опьянительны. — Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
— Соблазнительного — с лотка…

Что-то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнёт греметь.

— Как мне хочется,
Как мне хочется —
Потихонечку умереть!
(с) МЦ

Только это всё абсолютно не значит, что можно сидеть, тупо слушая сериальчик, который видела 1000 раз, параллельно играя в игрушку на телефоне, столь же бессмысленную. Иначе придётся купить этот классический цветастый халат, который носят тётки-домохозяйки, который, издеваясь надо мной, постоянно предлагает мне муж каждый раз, когда видит его на прилавках. Давай ты иногда будешь ставить точки, ок? Твоё отношение к бессмертному Толстому должно выражаться как-то не так нелепо. Это всё-таки уже перебор. Придётся купить. Для полноты образа. А я не люблю мерзкие цветастые халаты. Придётся воскресать. Но всё равно не понятно, что при этом делать.

Не знаю, зачем я полезла в эти эти книжки, я же знаю, что там лежит. Точнее: зачем полезла - знаю. Первый том "Лабиринтов Ехо" убрать. А вот зачем стала их перебирать - не знаю. Тем более, что перебирала их вчера. Но, что ни делается, всё к лучшему.

У меня в голове давно вертится эта фраза. Но я никак не могла её вспомнить целиком. Даже гугл мне не помог.
Пролистала томик Цветаевой, рассматривая импровизированный гербарий, посмотрела на "Кофейную книгу" Фрая, которую, кстати, тоже подарил мне Насть, и наткнулась на сборник Натальи Жванецкой. Вспомнила, что там были чудные именные пожелания. И не менее чудные неименные. Из тех, из-за которых хочется улыбнуться и вспоминаешь, что можешь ещё и так. А по-другому и не стоит.

можно — в меня кто-нибудь будет верить?
кто-нибудь, кто никогда меня не встречал.

(c) Ксения Желудова

В итоге, я прочитала стихотворение со случайной страницы. Именное пожелание "Во всёс видеть или создавать свет". Улыбнулась, перевернула страницу и нашла эту дурацкую цитату! Смех со слезами - это не когда смешно до слёз. Это когда грустно до смеха. Это вообще два абсолютно разных процесса. Никак не связанных.

Я, кажется ни читала этого поэта. По крайней мере не помню. Но если бы всё ещё была возможность, я написала Наталье Жванецкой вторую хвалебную речь и благодарность.



Ну, давай, выбирай. Никто не принуждает, вот тебе выбор любой, какой хочешь и за какой согласишься платить.
Сделай уже хоть что-нибудь.

@темы: Размышления, Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, Дотянуться до себя

@темы: Размышления, Essence, Успокаивать боль стихами

Читаю "Летучий Корабль". Изложение очень подходит к моему настроению.
Весна - не начало.
Весна - это сиквел.(с)
читать дальше
Действительно. Кажется, что весна, по идее, время оживания и обновления. Но для меня это, традиционно, время воспоминаний.

Последняя запись аж в ноябре. Если у меня постное лицо, значит, я уже придумываю, какой пост обо всём этом напишу. Посты, как ни странно, придумываются. Просто заносить их в дневник смысла нет. Информация обрабатывается в режиме совсем-уж-онлайн, так сказать. Про работу писать смысла нет. А мысли... хранятся в голове, периодически забываются и дьявол с ними.

Сожаления мои, которые воспоминания, текут сквозь солнечную листву, когда я иду утром по Карла Маркса. И рассеиваются там же, а потом приходят вновь. Почему нет? Я не привыкла отказываться от прошлого. Как и от настоящего, строго говоря. Воспоминания мои светлы и прекрасны, видимо потому что стремиться к тому, по чему я скучаю, нет никакого смысла.
“Как в ту ночь” у нас все равно не получится. Сегодня утром все может быть только как “сегодня утром”. Да оно и к лучшему…
Никогда не умела строить хорошую мину при плохой игре. Пара месяцев притворства, соответствия своим каким-то придуманным детским стандартам явно не считается.
По чему я скучаю? В основном по какому-то нечеловеческому взаимопониманию. Которое невозможно ни понять, ни описать. Больше, собственно, ни по чему.
Забавно, что я настолько ассоциальна, несмотря на желание иметь друзей. Просто меня не устраивает суррогат. Я хочу говорить о чём угодно, по выражению глаз угадывая понимание. Меня не интересует ни "до" ни "после". Обожаю всю эту фигню с нужными-ненужными людьми в жизни. Она так явно и чётко чувствуется мной, что я даже не могу по-настоящему страдать по этому поводу. Просто совершенно неинтересно пытаться общаться с человеком, когда вам больше нечего дать друг другу. Это так ясно видно, что невозможно даже попытаться потянуть подольше. Просто это похоже на плохую игру. Вымученные улыбки. Поэтому я с лёгкость звоню им, пишу, спрашиваю, как дела. И абсолютно не спешу "вернуть всё как было". Делать вид, что вам интересно, просто потому что кто-то когда-то кому-то спас рассудок? Меня стошнит. Поэтому даже после бутылки коньяка, распитой на двоих в пять утра я вовремя откладываю телефон и не пишу старым друзьям.
Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!
И потому же друзья мои старые и приобретённые исчезают и уезжают, чем дальше, тем северней. И непременно зовут меня с собой.
Растворяются в этом золотом солнечном свете, который завораживает меня каждое утро. А я остаюсь, скучать, желать удачи и улыбаться, вспоминая прошлое.
"Ну, а мне остаётся скучать, а ещё молить"
А ещё размышлять о том, когда же я соберусь уехать из этого маленького душного и холодного города, который я несомненно люблю, но который напоминает мне хорошо забетонированный подвал.
Они непременно зовут меня с собой и к себе, а я даже задумываюсь на пару минут о том, чтобы действительно уехать. А потом понимаю, что я замёрзну насмерть в этих ваших холодных мирах. Но подумать об этом... почему бы и нет.

Мне всё так же интересно, что в голове у этих странных человеков. Поэтому я цепляюсь за очередную историю из вк и пытаюсь понять. У меня не всегда получается. Зато у меня получается понять что-то про себя. А куда ж без нашего безумного психоанализа себя любимой?



Впрочем, об этом стоит написать отдельную запись. Если соберусь. Слова и силы на выражение этих слов у меня закончились. К тому же, меня в кои то веки зовут играть. А это редкость. Revelation очень красивая игра. Но я же мизантроп, а потому не хочу играть с рендомными людьми. А одной там почти нечего делать)


Использованные цитаты

Когда устанешь от бесконечного анализа, позвони мне, потанцуем.
Говорят, что цитата с картинки это вот:

позвони
Анриетта Лардан

Когда устанешь от бесконечного анализа, позвони мне, потанцуем.
Когда устанешь от боли в печени, позвони, я ее облегчу.
Когда устанешь терпеть едкость кислоты на щеках, позвони, я тебя рассмешу.
Не пройдет, я знаю, но непременно станет легче.
Ты поделишься своей болью, эту ценность я сберегу.
Ни черта не станет легче, но ты сможешь и я смогу –
Скажем что-то вроде крикливого отрицания,
Это свобода или бунтарство?
И на долго ли боль нас будет терпеть,
Станет ли для нас страдания искусством воплощения?
Кому будут нужны после нашего эпичного ухода
Наши фееричные недомогания-боли?
Когда устанешь терпеть, позвони, я дышать буду в трубку,
И, может, ты отойдешь от края крыши.
Я отсчитаю мерно сто вздохов и лишь один выдох.
Минорно и так убого понимать, что ничто наверняка невозможно.
Когда устанешь от самоедства и дьяволов внутри, позвони, я их разгоню, сожгу на раз-два-три.
Ты считай мои шаги, я все равно где-то рядом.
Если ты не захочешь звонить, будучи в беспорядке, я буду болеть твоей же болью.
Облегчу или нет, но буду молиться,
Все принципы прахом и мораль как устаревший свод законов,
Если в дорогом мне человеке тлень-печаль,
Я буду за этого человека бороться.

Изложение так себе. Прям совсем так себе. Но смысл же прекрасен. Хотя мне просто нравится именно эта строчка и всё.


Весна - не начало.
Весна - это сиквел.

Весна - не начало.
Весна - это сиквел.
Где слабый герой обращается сильным,
где снег, в белизне соревнуясь с манжетом,
тебе обнажает изнанку сюжета,
где все повторится и перевернется
под Марка Бернеса и Георга Отса,
где будет студенчество вечным, как пламя,
где ты никогда не бываешь в онлайне,
ты - смесь конькобежца с самим Иисусом -
(ходьба по замерзшей воде как искусство),
растает старинный сугроб переписок
и твой Ренессанс так отчаянно близок,
что впору навстречу,
теряя рассудок,
разбавить собой черно-белый рисунок
и хлопнуть дверями из кризиса жанра
за рамки огромного синего шара
туда, где ни главных, ни второстепенных,
билетов,
дедлайнов,
хвостов и стипендий,
где на берегу пробуждённой реки
встречаешь соавтора беглой строки.
Стефания Данилова


Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!
Поезда

А в том, что было - травы по пояс.
А в том, что будет - так и подавно.
Уходит снова бездомный поезд
С вокзала с диким названьем "Главный".

И нету времени на прощанье,
И нет надежды дойти до сути.
Вы не вернетесь, не обещайте.
Я не забуду - не обессудьте!

Страницы кружит осенний ветер.
На нитке - сердце, как детский шарик.
Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!

Сорвется сердце, помчится следом...
Но так же тихо в усталом доме,
И паутинкой летает лето
Над слишком бабьей моей бедою.

Ну полно, хватит! О чем ты бредишь! -
Слова проносятся, как вагоны, -
Ведь ты когда-то сама уедешь,
И чье-то сердце рванет вдогонку.

На город спустятся тьма и пустошь,
И ты, в мельканье тревожных станций,
Рукой помашешь, грехи отпустишь,
Оставишь слезы тем, кто остался...

Диана Коденко


и останется мне скучать. а ещё – молить
сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.
Евгения Офимкина

@темы: Ссылки, Размышления, Essence, Успокаивать боль стихами, Дотянуться до себя

@темы: Размышления, Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя

@темы: Успокаивать боль стихами

@темы: Обзоры, Флуд бессмысленный и беспощадный, Успокаивать боль стихами, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Дотянуться до себя, Разъяренная бета со словарём страшнее смерти с косой

@темы: Ссылки, Размышления, Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Дотянуться до себя

@темы: Ссылки, Размышления, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии