Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Наткнулась на пост на Пикабу. Кто-то кому-то изменил. И там же оставили чудесный комментарий:
"Пока муж пьет пиво с "вовчиком" займитесь самообразованием. Всяко полезнее истерики."
Куда бы мне его повесить, чтобы всегда перед глазами был. Татуировкой что ли выбить? Гениальное же предложение. Каждый раз поднимаешь глаза и вспоминаешь. Каждый. Чертов. Раз.
А ещё подумалось мне, что я себя на месте ТС не представляю. Больно, плохо, обидно -- понятно. Но вот так? Да ну в топку. Хотя это же у нее первое впечатление. Тогда ладно. Я еще не так истерила по меньшим поводам.
Я бы ушла. Или решила простить. То есть, приняла бы обдуманное решение. Ну, мне так кажется. "Я бы ушла", - подумалось мне. И тут я задумалась.
Над пьяным телом, лежащим посреди кровати, которому я уже в десятый раз почти спокойно повторяю фразу о том, что можно перелечь нормально. Хотя бы так, чтобы я могла мимо пройти. Зато с первого раза он услышал какой-то мой недовольный комментарий в свой адрес. Который чуть ли не шепотом был сказан.
И я же еще виновата. Ну, действительно. И как мне в голову пришло пытаться его разбудить, чтобы он перелег?
А вообще. Что я имею? С тем фактом, что меня не хотят, я смирилась. Мне даже были озвучены причины. Которые я готова принять на веру. Пусть так. Целовать...Нет, про целовать я, пожалуй, промолчу. Совсем промолчу. Лучше пойду заниматься самообразованием, ага. Про обнимать история менее печальная. Ненамного. И самое прекрасное, что я совершенно не представляю, почему мне нельзя. У меня ни одной идеи. Зато наорать на меня и оттолкнуть, потому что ему что-то показалось -- до сих пор не понимаю что, кажется, я на чем-то лежала -- а потом злиться, что я не сделала вид, что все нормально, это можно.
А если он сломал мне машинку, когда в ярости ушел на балкон, мы поссоримся. Когда я злилась в последний раз, меня сравнили с Глэдис. Мне, кстати, польстило. Только в чем смысл? Злиться, ругаться, жить здесь.
О, да. Я почти наяву слышу комментарий: "Как хотите". Это такой охуительный способ ни за что не отвечать. "А я чего? Я делаю, что хочу. А ты хочешь -- обижайся, не хочешь -- не злись, не хочешь -- не живи тут". Это ж я сама так решила, получается. Ну, ок.
Если всё это так бездарно рассыплется, мне будет обидно. Я считала его адекватным. Умным. Думала, так не бывает, чтобы правда все было хорошо. потом решила, а почему нет? Не все же в мире должны друг друга не понимать. Решила, на свою голову.
Я идиот, раз не могу решить эту проблему. Я осознаю. Но... Идей. Нет. и раздражает меня это неимоверно. Не выношу беспомощности. Я знаю, чего я хочу. Чего он хочет, он знает?
Пойду займусь самообразованием. На тему: "Как научиться не питать ложных иллюзий о будущем и действовать.", например.
"Пока муж пьет пиво с "вовчиком" займитесь самообразованием. Всяко полезнее истерики."
Куда бы мне его повесить, чтобы всегда перед глазами был. Татуировкой что ли выбить? Гениальное же предложение. Каждый раз поднимаешь глаза и вспоминаешь. Каждый. Чертов. Раз.
А ещё подумалось мне, что я себя на месте ТС не представляю. Больно, плохо, обидно -- понятно. Но вот так? Да ну в топку. Хотя это же у нее первое впечатление. Тогда ладно. Я еще не так истерила по меньшим поводам.
Я бы ушла. Или решила простить. То есть, приняла бы обдуманное решение. Ну, мне так кажется. "Я бы ушла", - подумалось мне. И тут я задумалась.
Над пьяным телом, лежащим посреди кровати, которому я уже в десятый раз почти спокойно повторяю фразу о том, что можно перелечь нормально. Хотя бы так, чтобы я могла мимо пройти. Зато с первого раза он услышал какой-то мой недовольный комментарий в свой адрес. Который чуть ли не шепотом был сказан.
И я же еще виновата. Ну, действительно. И как мне в голову пришло пытаться его разбудить, чтобы он перелег?
А вообще. Что я имею? С тем фактом, что меня не хотят, я смирилась. Мне даже были озвучены причины. Которые я готова принять на веру. Пусть так. Целовать...Нет, про целовать я, пожалуй, промолчу. Совсем промолчу. Лучше пойду заниматься самообразованием, ага. Про обнимать история менее печальная. Ненамного. И самое прекрасное, что я совершенно не представляю, почему мне нельзя. У меня ни одной идеи. Зато наорать на меня и оттолкнуть, потому что ему что-то показалось -- до сих пор не понимаю что, кажется, я на чем-то лежала -- а потом злиться, что я не сделала вид, что все нормально, это можно.
А если он сломал мне машинку, когда в ярости ушел на балкон, мы поссоримся. Когда я злилась в последний раз, меня сравнили с Глэдис. Мне, кстати, польстило. Только в чем смысл? Злиться, ругаться, жить здесь.
О, да. Я почти наяву слышу комментарий: "Как хотите". Это такой охуительный способ ни за что не отвечать. "А я чего? Я делаю, что хочу. А ты хочешь -- обижайся, не хочешь -- не злись, не хочешь -- не живи тут". Это ж я сама так решила, получается. Ну, ок.
Если всё это так бездарно рассыплется, мне будет обидно. Я считала его адекватным. Умным. Думала, так не бывает, чтобы правда все было хорошо. потом решила, а почему нет? Не все же в мире должны друг друга не понимать. Решила, на свою голову.
Я идиот, раз не могу решить эту проблему. Я осознаю. Но... Идей. Нет. и раздражает меня это неимоверно. Не выношу беспомощности. Я знаю, чего я хочу. Чего он хочет, он знает?
Пойду займусь самообразованием. На тему: "Как научиться не питать ложных иллюзий о будущем и действовать.", например.