Поговорим о болотах?
Дея в реалиях современного мира.Все началось с одного прекрасного утра, меньше недели назад, когда я проснулась и поняла, что у меня всего полчаса на то, чтобы собраться и пройти две остановки. За прошедший год я благополучно поняла, что я ленивая идиотка без силы воли. А как еще назвать человека, который систематически не может себя заставить во время приехать в университет? Однако выяснилось, что я умею быстро собираться. Честно говоря, тот факт, что я не могу выпнуть себя ТОЛЬКО в универ, ибо нахрен он мне не нужен, не являлся для меня тайной. Собравшись на работу за полчаса, я окончательно уверилась в том, что делаю что-то не то.

В 18 лет наше гребанное государство все-таки признало меня гражданкой. И я поняла одну прекрасную вещь. Или не одну. Я взрослый самостоятельный человек. Кто придумал глупость про совершеннолетний=взрослый?! Звучит смешно, но тем не менее. Я юридически полностью ответственный за себя человек. Я уже год как не живу с родителями, которые все равно ничем не могут мне помочь, даже если захотят. У меня нет вечности в запасе. Я должна что-то делать. Раньше я училась, и что делать, было понятно. Я совершенно, совсем-совсем не представляю, ЧТО я должна делать.

И я сделала как все. Поступила. Мыслила я примерно так: люди поступают, потом что-то происходит, и они как-то понимают, как жить дальше и что они должны делать. Я прекрасно понимала, что "как все" у меня не получится. Я просто хотела пойти куда-нибудь, чтобы увидеть, куда идти дальше. По большому счету это была отговорка. Я опять учусь - мне не надо ничего решать.

Во-первых: в середине семестра я поняла, что отговорка - это не совсем то, что мне нужно. Плыть по течению я не умею, а отговаривалась я от самой себя. Во-вторых: до меня дошло, что никто ни черта не знает. Люди всегда не понимают, что им делать дальше, в большинстве своем. Просто некоторые люди умеют плыть по течению. "мама сказала поступить. У меня трое детей, поэтому я работаю на нелюбимой работе 9 часов в сутки" Вопрос состоит отнюдь не в нелюбимой работе. Я испытываю сильный дискомфорт от мысли, что не я принимаю решения в своей жизни. Я физически не способна перекладывать эту ответственность на кого-угодно. Я могу искать совета, знака, гадать на таро или не таро. Но я принимаю решение. То есть: решение о работе из-за троих детей я должна принять сама.

В очередной раз посмотрев на свою замечательную жизнь, я пришла к офигенному выводу. Мне не нравится то, что Я делаю со своей жизнью. Все просто. То, как я учусь приведет меня к отчислению. Я не успеваю все исправить. Я вообще не хочу наступать себе на глотку, из-за учебы, которая мне ничего не дает. К тому же моя гордая душевная организация гласит, что если меня отчислят, мы это не перенесем.

Моя специальность - одна из тех, которую освоить можно только самостоятельно. Просто потому что инфа устаревает раньше, чем меня ей научат. Если работать по специальности все равно придется учиться самой, после выпуска из универа. Сие есть факт.
Диплом мне нужен только в качестве юр.бумажки, потому что большего от универа ждать не приходится.
Собственно я решила поступить на заочку и найти работу. Или поступить на какую-то другую специальность. Эту я выбрала, как самую интересную и близкую из всех тех, о которых слышала. на другую, но тоже на заочку, потому что мои бесплодные попытки учиться очно ни к чему не приводят.

Как хорошая девочка, я пошла смотреть, куда ж я могу поступить на заочку. По моей специальности заочки нет вообще. А еще я поняла, что мои представления о профессиях в этом мире непозволительно малы. Я решила посмотреть, а какие еще бывают профессии.

А теперь о болоте.
Список специальностей в нашем универе настолько мал, что мне стало плохо. становится очень печально, на самом деле. Профессий в мире - море. И где интересно дети типа меня должны получать информацию о них?
Заочного обучения на IT-специальность нет вообще.
Вот ЭТО - болото. По сути, в моем распоряжении сейчас несколько способов угробить свою жизнь. Мне не из чего выбирать. Только между плохим и худшим. Я могу продолжить обучение очно. Я могу поступить на какую-нибудь другую специальность, которая мне вообще никак не интересна. Ну и могу не учиться вообще. И то и другое - это ужас.
Видимо, придется поискать, чему нынче учат в других городах.
Я-то конечно выкручусь. Но сам факт вызывает желание...я даже не знаю, какое желание он вызывает. Но тошно от этого всего точно.